Vtipy a srandičky
armed a jeho testování 
https://www.facebook.com/video.php?v=10201165703288215
https://www.facebook.com/video.php?v=10201165703288215
V česku …
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
.
.
.
.
Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy !
.
.
.
.
Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné,
že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan
ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a záchranné službě hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že
jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.
.
.
.
.
.
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě .
- “Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
.
.
.
.
.
Vyděšená holčička přiběhne v noci za tatínkem:
"Tatínku !, tatínku !, hoří nám domeček ! Musíme utíkat !!"
"Tak pojď, ale tiše, ať nevzbudíš maminku!"
.
.
.
.
.
Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takouvou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne !"
.
.
.
.
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, bež sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku !"
.
.
.
.
.
V nemocničním pokoji:
"Pane Novák, kolik vážíte ?"
"63 kilo"
"A kolik měříte ?"
"175 centimetrů. A proč se ptáte, pane doktore ?"
"Já nejsem doktor, já jsem truhlář."
.
.
.
.
.
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný. Jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
- Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou !
Ale to ještě není všechno, mami. Jsem konečně těhotná a Abdul říkal, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky i můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezi tím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží.
Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat sama. Doufám, že Tě budu moci brzo navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S.
Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
" Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem cikán!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
.
.
.
.
Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi ty svině zapojili plyn do sprchy !
.
.
.
.
Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné,
že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan
ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a záchranné službě hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že
jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.
.
.
.
.
.
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu."
Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal:
- "Já myslel, že jeptišky nepijou."
- "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to pomáhá."
Prodavač pokývá hlavou. Večer zavře krám a jde parkem domů. Na jedné lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce.
- "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou," řekne jí vyčítavě .
- “Taky že jo. Se posere, až mě takhle uvidí!"
.
.
.
.
.
Vyděšená holčička přiběhne v noci za tatínkem:
"Tatínku !, tatínku !, hoří nám domeček ! Musíme utíkat !!"
"Tak pojď, ale tiše, ať nevzbudíš maminku!"
.
.
.
.
.
Přijede blondýna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takouvou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne !"
.
.
.
.
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, bež sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku !"
.
.
.
.
.
V nemocničním pokoji:
"Pane Novák, kolik vážíte ?"
"63 kilo"
"A kolik měříte ?"
"175 centimetrů. A proč se ptáte, pane doktore ?"
"Já nejsem doktor, já jsem truhlář."
.
.
.
.
.
Matka příjde do pokoje své dcery a najde jej prázdný. Jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
- Milá maminko,
je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou !
Ale to ještě není všechno, mami. Jsem konečně těhotná a Abdul říkal, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky i můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezi tím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží.
Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat sama. Doufám, že Tě budu moci brzo navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S.
Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
U Nováků na zahradě přistane létající talíř.
Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je
Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak
chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si
manželky a udělají to.
Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufona
znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej...?
Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví tu
správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.
Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem
to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně
a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...?"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby ! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co ... já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete ? .... já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přpístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají:
"No a co ty ? ... Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend ! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit ?!!
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex ? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo !!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden krátkej, údržbářskej:
"Dej mi francouzák !"
*
*
*
"Klíč, ty kokote !"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči:
"Zastav mi prosím tě, tam u toho křoví a počkej na mě, chce se mi srát."
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půl hodině mu dojde trpělivost. Vystoupí a jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat:
"Přines mi prosím tě služební baterku z auta !"
Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?!"
"Ale kdyby hovno .... to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt: "Dežo, kde si byl včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jde cikán po ulici a najednou se podívá na zem a na zemi leží žvýkačka.
Zdvihne ji, dá si ji do úst a povídá: "Dyk, ešte rifle a som frajer.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Příjde skinhead do potravin a povídá: 1 chleba
Prodavač: Černý nebo bíly?
Skinhead: Provokuješ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dva malí cikánci našli samopal.
-Dyk, more saxofón, ja budu foukat a ty stláčej!
Vyleze z něho jeden ufonský, ale celkem přijatelně vypadající pár, a tak je
Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. Když už jsou trochu v náladě, tak
chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si
manželky a udělají to.
Nováková si odvede ufona do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufona
znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej...?
Jenže ufon si trochu zakroutí ušima a pindík mu hned povyroste. Nastaví tu
správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána.
Ráno, když ufoni odletěli, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já jsem
to měla úplně nádherný! A co ty?"
A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejně
a navíc mně celou dobu hrozně kroutila ušima...?"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:
První muž říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby ! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co ... já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete ? .... já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přpístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho zeptají:
"No a co ty ? ... Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend ! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit ?!!
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex ? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo !!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden krátkej, údržbářskej:
"Dej mi francouzák !"
*
*
*
"Klíč, ty kokote !"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči:
"Zastav mi prosím tě, tam u toho křoví a počkej na mě, chce se mi srát."
Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půl hodině mu dojde trpělivost. Vystoupí a jde směrem ke křoví a najednou slyší svého kolegu volat:
"Přines mi prosím tě služební baterku z auta !"
Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš ?!"
"Ale kdyby hovno .... to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Policajt: "Dežo, kde si byl včera večer?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Policajt: "Koho?"
Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jde cikán po ulici a najednou se podívá na zem a na zemi leží žvýkačka.
Zdvihne ji, dá si ji do úst a povídá: "Dyk, ešte rifle a som frajer.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Příjde skinhead do potravin a povídá: 1 chleba
Prodavač: Černý nebo bíly?
Skinhead: Provokuješ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dva malí cikánci našli samopal.
-Dyk, more saxofón, ja budu foukat a ty stláčej!
ok, tohle je trochu kameňák, tak snad nikoho neurazí...
Jsou Vánoce a holčička s chlapečkem dostanou dárky.
Holčička dostane koooopu dárku a chlapeček pouze malý nafukovací balonek.
...
Uběhne nějaká doba a do pokoje vletí holčička a začne se smát, "hahaha...dostala jsem tolik dárku , že jsem je 2 hodiny rozbalovala a ty jsi dostal jenom nějaký blbý nafukovací balonek."
....
Chlapeček se postaví, obejme svůj nafukovací balonek a řekne "No, někdo má blbý balonek a někdo má rakovinu"
Jsou Vánoce a holčička s chlapečkem dostanou dárky.
Holčička dostane koooopu dárku a chlapeček pouze malý nafukovací balonek.
...
Uběhne nějaká doba a do pokoje vletí holčička a začne se smát, "hahaha...dostala jsem tolik dárku , že jsem je 2 hodiny rozbalovala a ty jsi dostal jenom nějaký blbý nafukovací balonek."
....
Chlapeček se postaví, obejme svůj nafukovací balonek a řekne "No, někdo má blbý balonek a někdo má rakovinu"
Izraelský obchodník prodal svému známému velkou dodávku pomerančů, ten mu telefonuje:
"Proboha, kde si sehnal ty hnusné pomeranče, vždyť se vůbec nedají jíst!"
"Jo, ty je chceš jíst? Já myslel, že jsi si je objednal na prodej!"
.....
Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.
.....
Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
"Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."
.....
Velitel roty říká vojínům:
"Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra!"
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému:
"Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
.....
Dva Lordi sedí v klubu a jeden si stěžuje, že jeho sluha je velmi soutěživý typ a pořád nad ním vyhrává. Druhý Lord to nemůže pochopit, tak se tedy domluví, že mu sluhu na jeden dohodnutý večer půjčí a on se nad ním pokusí vyhrát. Slovo dalo slovo a jeden večer skutečně sluha navštíví dům tohoto Lorda. Podá večeři a jako dezert broskvový kompot.
A řekne: "Lorde, vsaďte se o 500 liber, že půl hodiny po tom, co sním jednu pecku z broskve, mi poroste ze zadku větev."
Lord to příjme a celá jeho rodina sleduje, co bude. Nic. Lord radostně obejme manželku a zavolá druhému Lordovi, co mu sluhu půjčil. A hned nedočkavě sděluje radostnou novinu. Ale druhý Lord začne nadávat.
"Co se stalo, proč nadáváte?" ptá se Lord, co vyhrál právě sázku.
"Ale, to je špatná novina, příteli, on se ten sluha těsně před odchodem se mnou o jeden tisíc liber vsadil, že mu bude celá vaše famílie půl hodiny koukat na nahou p*del!"
"Proboha, kde si sehnal ty hnusné pomeranče, vždyť se vůbec nedají jíst!"
"Jo, ty je chceš jíst? Já myslel, že jsi si je objednal na prodej!"
.....
Díky naší vládě budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude tak dlouho.
.....
Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
"Je drzá a neustále vyrušuje."
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."
.....
Velitel roty říká vojínům:
"Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra!"
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému:
"Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
.....
Dva Lordi sedí v klubu a jeden si stěžuje, že jeho sluha je velmi soutěživý typ a pořád nad ním vyhrává. Druhý Lord to nemůže pochopit, tak se tedy domluví, že mu sluhu na jeden dohodnutý večer půjčí a on se nad ním pokusí vyhrát. Slovo dalo slovo a jeden večer skutečně sluha navštíví dům tohoto Lorda. Podá večeři a jako dezert broskvový kompot.
A řekne: "Lorde, vsaďte se o 500 liber, že půl hodiny po tom, co sním jednu pecku z broskve, mi poroste ze zadku větev."
Lord to příjme a celá jeho rodina sleduje, co bude. Nic. Lord radostně obejme manželku a zavolá druhému Lordovi, co mu sluhu půjčil. A hned nedočkavě sděluje radostnou novinu. Ale druhý Lord začne nadávat.
"Co se stalo, proč nadáváte?" ptá se Lord, co vyhrál právě sázku.
"Ale, to je špatná novina, příteli, on se ten sluha těsně před odchodem se mnou o jeden tisíc liber vsadil, že mu bude celá vaše famílie půl hodiny koukat na nahou p*del!"
Odstřelovací puška ráže 7,62x51mm/.308Win., hmotnost 3650g. Čínská varianta odstřelovacího Dragunova. Pušky jsou vyrobeny v roce 1994. Zbraně jsou nepoužité a pocházejí z humanitární pomoci jedné rozvinuté západní demokracie tehdejšímu novému balkánskému spojenci.
maji smysl pro humra
zdroj: http://www.zelenysport.cz/pusky/svd-ndm86-308-puska
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Dentista Žurovský, Seznam.cz a 6 hostů