Vtipy a srandičky
Když už jsme u toho hledání...
http://www.googleforidiots.com/
Zvlášť doporučuji řádek (úplně dole):
http://www.googleforidiots.com/
Zvlášť doporučuji řádek (úplně dole):
Kód: Vybrat vše
If you still have any questions — read this-
rabbit3278
- Příspěvky: 258
- Kontaktovat uživatele:
Sice to není úplně sem ale i tak. Včera na TV N..a byla zpráva o tom maníkovi co běhal po paneláku a vyhrožoval střelbou. Nic zajímavého, prostě psychouš. Ale maličko jsem se lekl, že už vážně zapomínám zákon o zbraních, když pronesli, že policie v bytě našla dvě krátké a dvě dlouhé střelné zbraně, ale že všechny byli malorážky a proto si je pachatel mohl koupit bez ZP. Ještě že tady má Mark ten zákoník a mohl jsem se ujistit, že nejsem tak zapomětlivej 
-> rabbit
sousedka říkala, že tam běhal s brokovnicí a v televizi ukazovali náboje flobert. Ach ta televize. Dokážou nafouknout a změnit úplně všecho a hlavně je to ta samá televize, která když někdo použije zbraň pro KO nebo NO, tak jako první kříčí ty vrahu, zbraně jen zabíjí a tak. možná by toto téma mohlo mít svoje vlákno..
sousedka říkala, že tam běhal s brokovnicí a v televizi ukazovali náboje flobert. Ach ta televize. Dokážou nafouknout a změnit úplně všecho a hlavně je to ta samá televize, která když někdo použije zbraň pro KO nebo NO, tak jako první kříčí ty vrahu, zbraně jen zabíjí a tak. možná by toto téma mohlo mít svoje vlákno..
Kdyz uz i ve vtipech najdu cernou kroniku, mohl by me trefit slak! Jako by nestacilo, ze tu mame viewforum.php?f=10 
-
rabbit3278
- Příspěvky: 258
- Kontaktovat uživatele:
tak to se ti velice omlouvám jomekabi. šlo tam spíš o tu ftipnou stránku, že dle televizních a dalších odborníků měl buď brokovnici, malorážku nebo flobertku, což je slušný rozstřel a navíc jsem si včera večer říkal, že se mi nechce do Jičína pro nákupku na P22 a už si dělal naději, že ji nebudu potřebovat 
a tady pár leteckých, který tu snad nejsou, abych tento svůj prohřešek odčinil:
-----------------
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
-----------------
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
----------------
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
---------------
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
a tady pár leteckých, který tu snad nejsou, abych tento svůj prohřešek odčinil:
-----------------
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
-----------------
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
----------------
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
---------------
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Starý, ale dobrý. K tématu v jiném vlákně.
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.
Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl.
Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se... vnouček chvíli kouká a pak říká:
No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?
Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se... vnouček chvíli kouká a pak říká:
No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?
Přijde Bin Ládin domů a ptá se: Nehledal mě někdo?
Povídají si dva kamarádi: Ty vole ta moje stará, to je strašný prase, představ si, jdu se takhle ráno vychcat do dřezu a ona tam má neumytý nádobí od večera!
Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Ptá se Aranka svojí matky: "Mama, co se dělá o té svatební noci." A matka jí odpoví: "Víš, to dá Dežo to co má nejradši tam kam ty čuráš." Aranka chvilku přemýšlí a pak řekne: "Ale mama, proč bude Dežo dávat svoje Adidasky do dřezu....?"
Jde Aranka, Demeter a jejich potomek Dežo po ulici. Malý Dežo najednou uvidí na ulici ležet lžičku, zdvedne ji a povídá tatovi, co to jako je. Tata na to koukne, ale neví si rady. Pak to ukáží mamě, ale ta si taky neví co to je, ale říká, zajdem za dědou ten je starý, ten by to moh vědět. Ukážou to teda dědovi, ten si to prohlídne a najednou vykřikne a zalekne se hejjj dežo zahoďto, to je semínko lopaty!!!!
Srazí se dvě auta : s cigánem a s bělochem. Cigán leží na cestě, je totálně na sračky a je rád že dýchá. Běloch má odřené koleno stojí opřený o auto a kouří. Přijede sanitka a okamžitě začnou nakládat bělocha. Cigán na to : "Já skoro umírám a mu nic není!" A saniták na to : " Tato sanitka je bílá, ty si počkej na svoji!"
Víš jak zachránít topícího se cigána???
Ne
To je dobře!!!
Sedí tři, doktor,zedník a politik a hádají se, čí profese je nejstarší na světě.Doktor povídá "když Bůh vytáhl Adamovi žebro a udělal z něj Evu, no tak vlastně provedl operaci. Takže určitě nejstarší profese je lékařství.
Zedník povídá "no jo, jenomže než stvořil Adama a Evu, musel nejprve postavit svět. Vždyť je to i v Bibli. Než Bůh stvořil svět tak tady nebylo vůbec nic, jenom chaos a bordel"
A politik na to "a kdo myslíš že tady asi udělal ten bordel?
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" - "Ale já vás nechci znásilnit!" - "Ale budeš muset!"
Přijde cikán do kšeftu se zbraněma a chce pistoli.Prodavač na něj:"Cikánům neprodáváme!" Cikán na to nasraně: "Hele more co maš proti cikanum?!" A prodavač na to:"No,všecko co tady vidíte..."
Sedí v letadle Rus Amík a Čech.
Rus vyhodí z okna 100 rublů a řiká: Těch máme doma dost
Amík vyhodí 100 doláčů a povídá: Těch máme doma taky dost
No a Čech vyhodí z okna cikána a říká: Těch máme doma fakt dost
Přijde jeptiška do krámu a povídá: Jednu vodku Smirnof . . a prodavač na to: Ale sestro jeptišky přece nepijou a Jeptiška na to: Ale to mám pro matku představenou jako projímadlo. Prodavač ji to teda prodá a za 4 hodiny zavírá krám a na druhý straně vidí jeptišku jak leží na schodech s prázdnou lahví zpívá sprostý písničky a sem tam bleje přide k ní a povídá: Ale sestro vy jste mi . . Jeptiška: Drž hubu vole až mě uvidí matka představená tak se ze mně určitě posere
Co dělá blondýna,když má ucho přilepené na skříni?........Poslouchá Kabáty.
Běží děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama..........................Některé až 30 metrů!!!
Jde páhbuh po nebi a nese pytel plnej čůráku. Pytel se mu roztrhne a praví: Sbírat už to nebudu slovensko bude holt tady!
Kdy má žena cenu 5 Kč?
-Když tlačí vozejk v Bille
Omylom som brala namiesto antikoncepčných tabletiek antidepresíva. Teraz mám 6 detí a je mi to jedno.
Pětasedmdesátiletý děda příjde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda příjde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.
Doktor se ho ptá, proč. Inu, řekne děda, asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic.Cože, vy jste volali i sousedku? zajíkl se doktor. Jo,odpovědel starý pán, zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali.
Cigáne, kde jsi byl? - V kině! - A co dávali? - Ále, ten muzikál "Cigáni jdou do nebe" - A co kdyby tak natočili film "Cigáni jdou do práce", šel bys? - Na vědeckofantastický filmy já nechodím!
Jdou dva policajti přes silnici a jeden najednou říká: Hele, mrtvej pták!
Druhý se začně rozhlížet po obloze Kde?!
Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi. Namočí si v tom prst, olízne ho a
říká si sám pro sebe:
Fuj, hovno, ještě že jsem do něho nešlápl!
Nápis na dveřích synagogy:
Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!
A pod tím je rukou připsáno:
Zkusil jsem obojí, nedá se to srovnat.
Povídají si dva kamarádi: Ty vole ta moje stará, to je strašný prase, představ si, jdu se takhle ráno vychcat do dřezu a ona tam má neumytý nádobí od večera!
Cikán dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Ptá se Aranka svojí matky: "Mama, co se dělá o té svatební noci." A matka jí odpoví: "Víš, to dá Dežo to co má nejradši tam kam ty čuráš." Aranka chvilku přemýšlí a pak řekne: "Ale mama, proč bude Dežo dávat svoje Adidasky do dřezu....?"
Jde Aranka, Demeter a jejich potomek Dežo po ulici. Malý Dežo najednou uvidí na ulici ležet lžičku, zdvedne ji a povídá tatovi, co to jako je. Tata na to koukne, ale neví si rady. Pak to ukáží mamě, ale ta si taky neví co to je, ale říká, zajdem za dědou ten je starý, ten by to moh vědět. Ukážou to teda dědovi, ten si to prohlídne a najednou vykřikne a zalekne se hejjj dežo zahoďto, to je semínko lopaty!!!!
Srazí se dvě auta : s cigánem a s bělochem. Cigán leží na cestě, je totálně na sračky a je rád že dýchá. Běloch má odřené koleno stojí opřený o auto a kouří. Přijede sanitka a okamžitě začnou nakládat bělocha. Cigán na to : "Já skoro umírám a mu nic není!" A saniták na to : " Tato sanitka je bílá, ty si počkej na svoji!"
Víš jak zachránít topícího se cigána???
Ne
To je dobře!!!
Sedí tři, doktor,zedník a politik a hádají se, čí profese je nejstarší na světě.Doktor povídá "když Bůh vytáhl Adamovi žebro a udělal z něj Evu, no tak vlastně provedl operaci. Takže určitě nejstarší profese je lékařství.
Zedník povídá "no jo, jenomže než stvořil Adama a Evu, musel nejprve postavit svět. Vždyť je to i v Bibli. Než Bůh stvořil svět tak tady nebylo vůbec nic, jenom chaos a bordel"
A politik na to "a kdo myslíš že tady asi udělal ten bordel?
Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" - "Ale já vás nechci znásilnit!" - "Ale budeš muset!"
Přijde cikán do kšeftu se zbraněma a chce pistoli.Prodavač na něj:"Cikánům neprodáváme!" Cikán na to nasraně: "Hele more co maš proti cikanum?!" A prodavač na to:"No,všecko co tady vidíte...
" Sedí v letadle Rus Amík a Čech.
Rus vyhodí z okna 100 rublů a řiká: Těch máme doma dost
Amík vyhodí 100 doláčů a povídá: Těch máme doma taky dost
No a Čech vyhodí z okna cikána a říká: Těch máme doma fakt dost
Přijde jeptiška do krámu a povídá: Jednu vodku Smirnof . . a prodavač na to: Ale sestro jeptišky přece nepijou a Jeptiška na to: Ale to mám pro matku představenou jako projímadlo. Prodavač ji to teda prodá a za 4 hodiny zavírá krám a na druhý straně vidí jeptišku jak leží na schodech s prázdnou lahví zpívá sprostý písničky a sem tam bleje přide k ní a povídá: Ale sestro vy jste mi . . Jeptiška: Drž hubu vole až mě uvidí matka představená tak se ze mně určitě posere
Co dělá blondýna,když má ucho přilepené na skříni?........Poslouchá Kabáty.
Běží děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama..........................Některé až 30 metrů!!!
Jde páhbuh po nebi a nese pytel plnej čůráku. Pytel se mu roztrhne a praví: Sbírat už to nebudu slovensko bude holt tady!
Kdy má žena cenu 5 Kč?
-Když tlačí vozejk v Bille
Omylom som brala namiesto antikoncepčných tabletiek antidepresíva. Teraz mám 6 detí a je mi to jedno.
Pětasedmdesátiletý děda příjde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda příjde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.
Doktor se ho ptá, proč. Inu, řekne děda, asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic.Cože, vy jste volali i sousedku? zajíkl se doktor. Jo,odpovědel starý pán, zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali.
Cigáne, kde jsi byl? - V kině! - A co dávali? - Ále, ten muzikál "Cigáni jdou do nebe" - A co kdyby tak natočili film "Cigáni jdou do práce", šel bys? - Na vědeckofantastický filmy já nechodím!
Jdou dva policajti přes silnici a jeden najednou říká: Hele, mrtvej pták!
Druhý se začně rozhlížet po obloze Kde?!
Jde chlap po ulici a vidí něco na zemi. Namočí si v tom prst, olízne ho a
říká si sám pro sebe:
Fuj, hovno, ještě že jsem do něho nešlápl!
Nápis na dveřích synagogy:
Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!
A pod tím je rukou připsáno:
Zkusil jsem obojí, nedá se to srovnat.
Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody Němec se chlubí: U
nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý
druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a
pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to
snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není"říká Polák "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý
druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste ožralí a
pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to
snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...?"
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...?"
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí a vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 1 host